[galgan]

W sumie tak . Takich błędów znajdziecie tam dużo . A niedługo kolejna część opowiadania . Ale najpierw oczywiście poprawię te błędy w drugiej części .

[Xevor]

Shei ale zobacz że on ma 9 lat to i tak dobre opowiadanie. Fakt są błędy. Ty mówiłeś, że po co DeMordrey miałby zostawić skrzynię złota w lochach, może to nie on zostawił tylko ten Ko-Par może się chciał wydostać i kopał tunel, a jakiś czas temu Pirat Gladiator (który jest pochowany na wyspie piratów) ukrył tu swoje złoto jak jeszcze tego zamku nie było i jak napisałem wyżej, że Ko-Par natknął się na złoto podczas kopania tunelu. Taka opcja którą napisałem też pasuje.

[Joasia]

[Xevor]

Dlaczego nie pasuje Ko-Par mógł kopać tunel żeby wydostać się z lochów a na skarb przecież mógł się natknąć.

[Joasia]

Ale galgan jest autorem i napisał inną wersje, czyli swoją (patrz pierwszy post). Twoja wersja też dobra ale możesz równie dobrze napisać własne opowiadanie (tylko oby nie takie same!)

[Xevor]

Właśnie będę pisać ale jeszcze muszę się zastanowić o czym

[Shei]

Ja się nie czepiam, tylko napisałem, co było dziwne i tyle, może na drugi raz przemyśli bardziej wszystko zamin napisze, bo z szybkiego pisania strategii też nic nie wyszło już.

Został wrzuzcony do lochu i zobaczył skrzynię, nie ma nic o ko-paniu przez ko-para.

Po drugie:

Cytat:

-Już wiem! Zabiorę złoto, zamaluję skrzynię na czarno i schowam się w kącie! Wtedy jak, DeMordrey zobaczy, że nadal siedzię w lochach i wymknę się z lochów! I tak zaczął malować skrzynię, zachwycony swoim sprytnym pomysłem, i schował się w kącie. Nagle przyszedł DeMordrey. -I co, mały? Wiesz, że już umrzesz? Ale zamalowana skrzynia nie mogła odpowiedzieć, więc mały Ko-Par musiał cicho wybełkotać: -T-t-tak… W-wiem… -To zabrać go! Chwila… DeMordrey zobaczył swoje czarne ręce, całe w czarnej farbie. -Gdzieś ty się tak… Czekaj… To nie ty… Łapać go!!!

Zamalował skrzynię na czarno i DeMo się nie kapnął normalnie, tylko dopiero po tym, że ma czarne ręce, hmmm, strasznie naciągane Jak bardzo skrzynia może przypominać człowieka, żeby się nie kapnąć, że to skrzynia jest? No i skoro DeMo zobaczył swoje ręce i były czarne, to oznacza, że obmacywał tą "skrzynię" zboczek jeden, więc dziwne żeby nie poznał normalnie, że to skrzynia jest po dotyku, tylko dopiero po tym, że ręce ma czarne. No i skoro widzi, że ma czarne ręce, to w tych lochach nie mogło być ciemno na tyle, by nie rozpoznać skrzyni. No chyba że Ko-Par za dużo Naruto się naoglądał i zna "kawarimi no jutsu"

Opowiadanie nie jest złe i pisałem mu to na PW, jak pytał, czy na stronę by się nadawało, ale błędy musi poprawić. No i przy następnych rozdziałach powinien się zastanowić, co pisać, żeby nie wyszło głupio. Jak na 9 lat nieźle, ale to nie znaczy że można pisać głupoty Albo nie tak napiszę. Głupoty może pisać, ale wtedy nie będzie sensu dawać na stronę główną tego, bo jednak przydałoby się, żeby opowiadanie trzymało się kupy i miało jako taki sens. Tak jak już ktoś wspomniał, w pierwszm rozdziale go złapali i niby po tym jak oddał złoto, wywnioskować można że go wypuścili, a za chwilę znowu się drze "Mam cię, ty nędzna kreaturo" Nie trzyma się kupy o.

[Joasia]

Shei czepiasz się chłopaka to ja to przedstawię jak rozumiem dany fragment:

[Shei]

To on się w kącie schował, a skrzynia to nie wiadomo gdzie stała, tylko że tam ciemno być nie mogło, bo jakoś zauważył że ma czarne ręce Jeżeli widzi, że są czarne, to nie może pomylić skrzini z małym DE, tym bardziej, że ją dotykał.

No i przecież nie mówię, że nie potrafi pisać i żeby nie kontynuował, tylko napisałem, żeby się bardziej zastanowił podczas pisania kolejnych rozdziałów. Bo ogólnie nie jest złe, jakaś tam historia z tego wychodzi.

[Joasia]

[Shei]

Ale już nie biorąc pod uwagę tego że zauważył że miał czarne ręce, a skrzyni nie (niech będzie że stała w ciemnym miejscu, a na jego ręce świeciło światło z niebios), to i tak ją obmacywał i nadal myślał, że to mały kościsty DE jest?

[Joasia]

To może na ten temat się autor wypowie Choć możliwe, że o to chodzi, że tak właśnie myślał

[galgan]

[Devil Hunter]

Większych błędów nie widzę. Chociaż rozumiem(jak napisała Kalia), że Ko-Par był szkolony na wojownika, ale tak po prostu podejść i zabrać górze mięśni topór z ręki? Toż to dziecko-strongman chyba
Możesz jeszcze trochę bardziej rozwinąć jak się wymknął żołnierzom Sir Beecy'ego, bo opowiadanie jest trochę krótkie I przypomnę, że to wyprawa na koniec Ancarii, a nie przejście do dwóch miast Możesz napisać też "X lat(a) później..." i opisać co się stało jak Ko-Par był już dorosły oraz stał się wojownikiem.

Myśl, myśl, bo 3 rozdziały to trochę mało

[exit]

Prze gosc ja mam 10 lat i nawet bym niewpadł na takie opowiadanie
brawogalgan,