[Kalia]

[golonqa]

akurat w tym kawale nie chodzi o wkładane żarówki do ust

[Kalia]

Wiem... Tylko po prostu mi się skojarzyło...

[Kylson]

próbowalas ? zarówke w sensie

[Kalia]

Ja na szczęście nie, ale mój tata pracuje w szpitalu i czasami siedzi na izbie przyjęć.

[Kylson]

[RobiX]

Ekh, tzn co Kalia? Tato wykręca żarówki na izbie przyjęć?
to juz wiem po kim taka zboczona jesteś joke

[thek]

Opis mojej koleżanki...

"Faceci są z marsa, tak? No to niech tam [*aaa psik!!*] wracają"

Opis mojej koleżanki...

"Faceci są z marsa, tak? No to niech tam [*aaa psik!!*] wracają"

[RobiX]

Eeee, kobitki zawsze klepia glupoty, ze to niby bez ptaka dadza sobie rade... rzeczywistosc jest calkowicie inna - piszcza za ptasiorkami a juz za moim to normalnie szkoda gadać

[thek]

Są takie co długo potrafią wytrzymać Nie myślę o zakonnicach
Ach... Z cyklu pouczające rozmowy z młodszym kuzynostwem

"Świadectwo"
20:32 bo co ja sie bede uczył... po co mi to i tak mam świadectwo z paskiem
Dzisiaj, 20:32 thek:
ale na d.u.p.i.e gdy rodzice je obejrzą

"Metoda uniwersalna"
20:40 co chwile mnei wywala z GG nie wiem czemu...
Dzisiaj, 20:40 thek:
sprawdź czy syfa nie masz
20:40 dialery czasem rozłączają
Dzisiaj, 20:42 Ad@s:
ja sie nie bawie w nic na kompie raczej marek...
20:43 Marek sie bawi bo jak coś sp.iep.rzy to robi formata i jest gut...

"Skanowanie a proktologia"
Dzisiaj, 20:45 Ad@s:
a zeby sprawdzić to trzeba zrobić skan no nie ?
Dzisiaj, 20:45 thek:
tak
Dzisiaj, 20:46 Ad@s:
no mi se robi skan pół dnia i wtedy sie kompu muli a i tak nic nie wychowycie wiec do d.u.p.y z takim skanem

Są takie co długo potrafią wytrzymać Nie myślę o zakonnicach
Ach... Z cyklu pouczające rozmowy z młodszym kuzynostwem

"Świadectwo"
20:32 bo co ja sie bede uczył... po co mi to i tak mam świadectwo z paskiem
Dzisiaj, 20:32 thek:
ale na d.u.p.i.e gdy rodzice je obejrzą

"Metoda uniwersalna"
20:40 co chwile mnei wywala z GG nie wiem czemu...
Dzisiaj, 20:40 thek:
sprawdź czy syfa nie masz
20:40 dialery czasem rozłączają
Dzisiaj, 20:42 Ad@s:
ja sie nie bawie w nic na kompie raczej marek...
20:43 Marek sie bawi bo jak coś sp.iep.rzy to robi formata i jest gut...

"Skanowanie a proktologia"
Dzisiaj, 20:45 Ad@s:
a zeby sprawdzić to trzeba zrobić skan no nie ?
Dzisiaj, 20:45 thek:
tak
Dzisiaj, 20:46 Ad@s:
no mi se robi skan pół dnia i wtedy sie kompu muli a i tak nic nie wychowycie wiec do d.u.p.y z takim skanem

[golonqa]

Chcesz wiedzieć, co się codziennie odbywa w twoim komputerze?

Bios do Windows: "Pobudka! Wstajemy!"

Windows do Biosa: "Pomału, pomału, co nagle to po diable..."

Manager urządzeń do systemu operacyjnego: "Mam takie coś dziwne na monitorze."

Odpowiedź Windows: "Na razie to olej."

Asystent sprzętowy do Windows: "Użytkownik mnie pogania. Mam zidentyfikować to coś dziwne. Może to karta ISDN jest."

Windows: "Coś takiego...?"

Nieznana karta ISDN do wszystkich: "Może by mnie tak kto wpuścił???"

Karta sieciowa do tupeciary ISDN: "Kto ci się tutaj pozwolił ładować?!"

Windows: "Cisza w budzie! Bo obu wam zabiorę rekomendacje!"

Manager urządzeń: "Proponuję kompromisik. Karta sieciowa będzie hulała w poniedziałki, a koleżanka ISDN we wtorki."

Karta graficzna do Windows: "Mój sterownik poszedł na pomostówkę. Ja się w takim razie zwalam."

Windows do karty graficznej: "A kiedy wrócisz?"

Karta graficzna: "No, na razie to nie przewiduję."

Napęd CD-Rom do Windows: "Ekhem, mam tu nowego sterowniczka."

Windows: "I że niby co ja z nim mam począć?!"

Sofcik instalacyjny do Windows: "Daj, ać ja pobruszę, a ty poczywaj"

Windows: "No, to to lubię."

Gniazdo USB do zarządcy przerwań: "Alarm! Właśnie zostałam spenetrowana przez kabel od skanera. Oczekuję reakcji."

Zarządca przerwań: "A ty skąd się wzięłaś?"

Gdniazdo USB: "Ja jestem tu fabryczna. Zresztą koło mnie siedzi jeszcze
koleżanka."

Zarządca przerwań: "Ale ja was w ogóle nie mam na liście."
do Windows: "Weź im coś powiedz."

Windows: "O rany, mam nadzieję, że się zaraz jakaś drukarka nie pojawi."

Karta graficzna: "Tej, nowy sterownik się jąka."

Windows: "No to musimy starewgo sterownika z emeryturki zawrócić."

Program deinstalacyjny do nowego sterownika: "Spadówa."

Niepożądany sterownik: "Możesz mnie cmoknąć."

Windows do Norton Utilities: "Killim dziada i jego parszywy pomiot!"

Utilities do resztek sterownika: "Sorki, musimy was dziabnąć."

Ważny plik systemowy: "Nas?? Bohaterów?! PRĄDEM?!"

Windows do niebieskiego: "Weź no zaanonsuj, że chłopcy Nortona znowu
pomylili koordynaty przy ostrzale..."

Niebieski do użytkownika: "No to luzik, kolego, w tym tygodniu już nie
popracujesz."

[golonqa]

dobra to kolejna porcja kawałów:

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, ja nie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę.
Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca:
"BUM BUM BUM ..."
Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej.
Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze:
"BUM BUM BUM ...."
Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia.
Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ścianę i powtarzającego ciągle :
- Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ......
Ojciec zdejmuje mu słuchawki, zakłada je na uszy a tam:
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...

[golonqa]

wpiszcie w google
find chuck norris
a potem naciśnijcie na szczęśliwy traf

[RobiX]

Kolesiowi, jak widać na screenie, po looknięciu na liczbę tematów w dziale "Bugi" odpalił się wsteczny

[Riki Bomori]

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

Siedzi zajączek i cos pisze. Podchodzi wilk:
- Zajączku, co piszesz?
- Doktorat o wyzszosci zajaczkow nad wilkami!
- Ja ci zaraz!
I za zajacem w krzaki. Zakotlowalo się i wychodzi potargany wilk. Za nim niedźwiedź:
- Trzeba się bylo zapytac, kto jest promotorem!

Idzie sobie zajączek przez las i pali papierosa. Widzi to krowa i mówi:
- Taki mały a już pali.
A zajączek na to:
- Taka duża, a stanika nie nosi!

Szejk zlapal w swoim krolestwie trzech zlodzieji: Turka, Polaka i Niemca i zamierza ich ukarac. Do Turka mowi:" Zabrales babci torebke. Za to dostaniesz 300 batow ale mozesz wyrazic jedno dowolne zyczenie"
Turek:" Chce poduszke na plecy".
Nastepny jest Niemiec. Szejk:" Ukradles gume do zucia. Dostaniesz za to 100 batow i jedno wolne zyczenie".
Niemiec na to:"Chcialbym gazete na plecy".
Jako ostatni jest Polak sadzony.
Szejk:" Co prawda ukradles swojemu sasiadowi tylko kromke chleba, ale to jest tez przestepstwo i dlatego dostaniesz 10 batow ale za to dwa zyczenia do spelnienia.
Polak:" Ok, zycze sobie 500 batow i Niemca na plecy".